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quinta-feira, 18 de agosto de 2011

Estou aqui de novo, depois de um longo período, e ja me arrependendo do que vou escrever, como me arrependi de ter escrito o ultimo post e varios outros aqui.
Se eu não precisasse as vezes falar cmg mesma por falta de opção, eu deletaria esse blog.

A vida te boicota! As pessoas te boicotam...TODAS ELAS! Seus pais, seus amigos, seus companheiros, filhos...
Acham que você exagera.
Os momentos que vc mais precisa falar, as pessoas querem que vc cale a boca.
Esse é meu sentimento agora, amahã, será outro, com certeza.
Porque eu sou assim, e não quero ser diferente...essa e a unica coisa que realmente admiro em mim, não tem mais nada que eu goste, honestamente falando.
Minha intensidade! Minha intensidade pra amar, pra me expressar...minha intensidade e necessidade de compreensão...
Ninguém, além de Deus conhece o meu coração e sabe se eu de fato estou sendo sincera, ou não.
É difícil mudar por causa de alguem. Mais difícil é vc querer mudar, sabendo que a pessoa não é capaz de ao menos tentar mudar por vc. E pior ainda é vc mudar uma coisa que você não acha ruim...é difícil renunciar aos próprios conceitos, às proprias essências.
Mas aí, eu lembro de Jesus...o cara que tinha tudo, rei das nações, o mundo a seus pés, literalmente e teve que se tornar pobre, cego e nu como os seres humanos...
Tudo o que ele deixou pra trás, tudo o que ele renunciou...por minha causa.
Ele deixou de ser quem ele era, acreditando que nós fariamos o mesmo, pelo amor à Ele.
Largaríamos nossos jeitos, nossa natureza humana errônea, e andaríamos na direção da vontade dEle, abandonando as nossas!
E nós vivemos decepcionando e frustrando as expectativas dele.
Mas ele sempre acredita...até o final.

É inacreditável o espírito santo...
comecei essa postagem escrevendo sem pensar...literalmente. Eu só queria falar...
queria despejar toda a minha raiva e insatisfação com o mundo e com a vida e com as pessoas, e vem ele, o consolador...e me constrange.
Nenhum sacrifício que eu faça por ngm será o bastante para comparar.

Como disse, comecei a escrever, nem terminei, e já me arrependi de ter começado.
Valeu ae, ES!

;)

segunda-feira, 13 de junho de 2011

...Depois de você, os outros são os outros...e só!

Caminhando de madrugada nas estradas largas, fáceis e iluminadas da Insegurança, fui assaltada.
Evitei seguir pelas Avenidas da Confiança, pois andar por essas estradas sinuosas, de difícil acesso e escuras, exige Coragem.
Coragem para renunciar seus orgulhos, seus preconceitos e medos e as vezes, seus princípios.
A estrada mais fácil, me levou a um beco sem saída. Um lugar limitado e obscuro.
E eu sei que as avenidas torpes e cansativas da Confiança, me levam mais longe, a um lugar mais amplo. Basta decidir tomá-lo.
Eu decidi enfrentar a mim mesma, por você!

Queria ser a Criatividade. Te arrebatar, surpreender constantemente...
Fazer você se sentir completo.
Queria ter as Palavras, para descrever tudo o que eu sinto da maneira mais fiel e exata e dizer o que você precisa ouvir nos momentos certos e necessários.
E te agradecer por todo o bem que você me faz diariamente.
Queria ser dona da Certeza,
Mas a certeza é um Privilégio.
E eu tenho o Privilégio, de ter certeza, de que quero o seu amor e quero te amar, enquanto eu respirar.
Queria ter a Criatividade,
Queria ser as Palavras,
Não tenho e não sou...mas eu tenho você. E sou a pessoa certa pra você!
Ninguém vai ser capaz de te amar como eu, ou cuidar de você como eu!

A verdade, é que não preciso de nada.
Porque sem você, Palavras são só Palavras.
E a Criatividade perde a essência e a função.
Preciso de você e o restante,
Vem depois.

domingo, 12 de junho de 2011

'...Ignorance is blessing...'

O ser humano e uma incognita pra mim!

Eu acho q tenho facilidade pra entender as pessoas, mas sempre me surpreendo, basta uma situacao, e eu comeco a repensar a minha vida inteira.

Ontem era pra ter sido um dos melhores dias de todos nesse meu relacionamento...e gracas a apenas um pensamento e uma atitude, eu nao sei mais como serao todos os proximos dias que seguem...

Poucas vezes me senti tao inutil e tao 'objeto', e foi a primeira vez q senti odio, do amor.

Sinto que o momento do 'Eu te avisei...' esta cada vez mais proximo...

Nao queria ter sido eu mesma ontem, sinto que nao quero ser eu mesma hoje.

Hoje, eu queria paz, queria decidir minha vida racionalmente e arrancar meu coracao de dentro de mim so por um tempo.

Estou apavorada com meu futuro, desencantada de tudo que andei planejando. Nao quero viver nada similar a isso nunca mais, eu acho que nao mereco...nem preciso.

Talvez pareca q eu estou exagerando, mas eu sou medrosa, nao tenho la muita auto-estima e cada vez tenho menos...e eu sou assim, fragil, intensa. Externo meus sentimentos, com a mesma intensidade que sou acometida por eles...eu NASCI assim.

Mas eu perdi minha frieza ha uns 400km daqui, esqueci como e ser insensivel.

Quero meu orgulho, minha insensatez!

Quero tudo de volta!

Quero me convencer de que nao soh nao consigo formatar as pessoas a minha conveniencia, como nao consigo convencer alguem da minima atitude de falta de respeito e consideracao.

Isso dai, eh carater, e eu nao sou DEUS!



So quero que esse dia acabe logo e com ele va embora essa angustia e ansiedade.